Не знаю есть ли в психологии подходящее название кризиса, который сейчас происходит в моей жизни. Смешно говорить в 22 года, что ты действительно повзрослел... но это действительно так. Осознание, того, что прожитые годы были проведены абсолютно впустую пришло неожиданно и обрушилось на меня всем грузом отчаяния, недоумения и какой-то обреченности. Все чот я делала последние 6 лет было абсолютно напрасно, время учебы было потрачено практически впустую. Почему? Да не вышел из меня программист... И кто я теперь с этой синюшной корочкой бакалавра и степенью магистра чего-то там? Работать по специальности я не то что не могу, но даже не хочу. Одна мысль о программировании тошнотворная и противна. Работать преподавателем и дальше? Упаси Боже от работы всю жизнь на гроши, которые платят в университете. Редкий человек будет работать за оплату меньше, чем зарплата технички или официанта. Работая в университете я поняла одно, все преподаватели, которые не имеют стороннего заработка - настоящие альтруисты, которые практически занимаются благотворительностью. отдавая за копейки себя, свои силы иногда и душу тем, кому это по большому счету и не нужно. Редкий студент приходит именно учиться, а большинсву так вовсе это и не нужно. Они пришли просто получить диплом, ради галочки, чтобы просто был. Сама такой же была. И вот как следствие к чему я пришла. Но я отвлеклась. в образовании получают более или менее нормальные деньги обладатели научных степеней, НО(!) эту степень еще нужно получить. В среднем на защиту кандидатской работы уходит 3-5 лет. В сумме с уже потрачеными 6ю годами учебы на оказавшемся мне ненужным факультете получится 10 лет, отданых непонятно ради чего, ибо еще не факт, что эта кандидатская будет в конечном итоге написана и защищена.
Размышляя дальше я пришла к выводу, что и фотография желаемого уровня дохода мне пока не приносит, а если и приносит, то путем почти 24часового бдения у монитора за ретушью фотографий без времени на сон, отдых и еду. Такая жизнь меня как-то тоже не радует. Разослав резюме и портфолио и лично посетив несколько глянцевых журналов я услышала одно - "Мы Вам позвоним!". Звонят они уже полтора месяца. Вывод: как фотограф я особых успехов ( по крайней мере в нашем городе) я не добьюсь. В журналах я не нужна никому, снимать людей, порой мне совсем не симпатичных тоже удовольствие сомнительное и не очень доходное. Остается снимать свадьбы, что на сегодняшний момент достаточно проблематично в виду большой конкуренции на этом рынке, больших затрат на новую технику (очень смонительных, кстати, потому как еще не факт, что вся эта техника окупит себя). Но практика показала, что свадебный фотограф из меня прямо скажем не очень и прогресса в этом виде съемки что-то нет. Да и в конце концов, в 40 лет я не представляю себя скачущей и принмающей позы в форме буквы "ЗЮ" вокруг моделей или молодоженов. Это все хорошо и замечательно, пока у тебя достаточно здоровья, энергии и энтузиазма. Мне почему-то кажется, что в таком возрасте у меня их уже не будет.
Из перспектив это скучная жизнь в офисе, стол заваленый горой бумаги (а это мой самый страшный кошмар). Жизнь проходящая мимо, пока я с 9 до шести торчу в офисе и покрываюсь плесенью за рутинной работой. Это серость и однообразие, скучная жизнь, которая в скором времени высосет весь мой мозг и всю мою жизнерадостность. И в конце концов я стану злобной, вечно недовольной и усталой гарпией... Нерадостная перспектива. Хотя в этом есть свои плюсы - оценка такоготруда хоть как-то удовлеи=творяет потребности и ожидания, она явно превышает мой месячный заработок (преподавание+фотография).
И вот я стою сейчас на развилке - продолжить заниматься коллекционированием всякого рода мелких подработок и заниматься любимой фотографией, развиваться как фотограф с надеждой, что, МОЖЕТ БЫТЬ, КОГДА-НИБУДЬ меня заметят и оценят. Или послать в далекое далеко и преподавание и фотографию, устроиться на скучную работу, которая будет меня раздражать, но начать зарабатывать деньги... Я не знаю что выбрать, продитые в пустую годы меня гнетут и печалят, а непонятное и смутное будущее меня пугает еще больше.
Мне вспоминается фраза из цикла документальных программ "Культура в упадке", где говорится, что наша экономическая система настолько несовершенна, что при всей своей развитости она может обеспечить всех пищей и кровом, но она направлена лишь на обогощение и рост рынка. Цены растут, человек должен, чтобы удовлетворить свои растущие "псевдо" потребности работать все больше и больше или придумывать альтернативные способы заработка. И ведь это правда. Редко кому удается заниматься любимым делом и обеспечиватьсебя настолько, чтобы практически забыть обо всех потребностях. Получается замкнутый круг, чем больше получаешь, тем больше потребностей возникает, тем большую заработную плату тебе нужно... Все это повергает в какое-то уныние, господа... Как так могут жить другие люди, не знаю, но я такого будущего себе точно не хочу...

Фотограф: Алиса Шпигель

часть снимков обработана Алисой, часть мной)

Листала старые записи за прошлый год и поняла, что даже слова не написала о своей ооочень старой, но просто невероятной съемке. Два снимка из этого сета до сих пор являются жемчужинами моего портфолио, с которыми я не могу сравнить даже большинство совсем свежих кадров. Идея эта посетила меня спонтанно. В то время снимать в студии я не умела и оборудовала дома маленький уголок для съемок. в качестве фона мне служил белый лист лдсп, освещение естественное + лампа дневного света, никаких импульсных источников света (тогда я даже о таком термине то и не знала)) ) и  Лида скакала вокруг модели с лампой) Творила я с сумасшедшей температурой 38. Бедная модель была измазана гуашевой краской, которая кстати хорощо смотрится на снимках, но не очень хорошо смывается, а еще спустя время высыхает и трескается на коже) в общем изрядно помучились мы в тот день. но я была безмерно счастлива!
Модель: Катя
Ассистировала несравненная Лидия)))

Начну с жемчужин)

и т.д.

Очень редко публикую коммерческие съемки. Однако этот модельный тест стал для меня памятным. Я по праву считаю его первым удачным тестом. Еще одна причина, по которой я люблю эти снимки - это первая удачнаяпрогулочная съемка, которая прошла прекраснно, без всякой идеи и долгой подготовки)
Модель: Юлия
Фото и макияж: я
Ассистировали замечательные ребята - Свят и Катя)

22.07.2008г.
***
Ты на прощанье ничего не говори,
В бокале после ты утопишь грусть.
От силы будешь помнить до зари, 
Что я была... "Ушла?! А... ну и пусть!"

Ты смотришь в след мне, как ухожу.
В смятенье хочешь мне сказать, что любишь,
А я была с тобой все годы на беду,
Но поняла, любовь мою не купишь!

Я ухожу, и в дымке этой ночи
Мой силуэт размазан словно краской,
От глаз твоих чернилами его закрасит осень.
Ты снова в даль глядишь за безразличья маской

***
Не знаю, сколько будешь в даль глядеть
И скольких дам ты на бульваре остановишь,
В их лицах все пытаясь рассмотреть
Черты мои, которые так любишь.

Не знаю, будешь ли звонка ты ждать
И с замираньем слушать голос,
Но не надейся, не спеши искать
В толпе девиц мой светлый длинный волос.

Не знаю, будешь ли смотреть на фонари
И вспоминать, как мы с тобой любили 
Гулять под фонарями до зари,
Как ночь когда-то мы с тобой любили...

Не знаю, будешь ли письмо искать,
В котором все бы объяснила,
И будешь ли в отчаянье писать,
Молить. чтоб я тебя простила.

Эти строчки я написала, когда мне было 17 лет. Эти гордые, полные достоинства и внутренней силы строчки скорее подошли бы молодой женщине, но ни как не девочке подростку. Я всегда удивлялась своим ранним стихам и тому, как в 17 лет могла написать о любви и разлуке, сама едва ли зная, что это за чувство...

Мне приятно вспоминать о лете, перебирая старые снимки. Эта съемка для меня особенная, она никогда не планировалась. Мы просто гуляли по полю за городом. Ярко светило солнце, а Лида была так прекрасна...

Наше с ней общение давно перестало быть шапочным знакомством модели и фотографа. Это прекрасно - встречать новых людей, и находить, что они не просто красивы внешне, но и прекрасны душой.

А Лида одна из таких людей - прекрасных во всем. У нее большое сердце и добрая душа. Я рада нашему знакомству!

Сегодня состоялся крайне любопытный диалог с одной знакомой девушкой на тему любви, ревности и привязанностей.
А началось все с моей записи в социальной сети. Я сделала к себе на стену перепост небольшого диалога. Не знаю откуда этот диалог, может быть из чьей-то жизни, может быть из какого-то фильма, да и не важно это. Вот он:

РЕВНОВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ
"
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек."